Bomba Idrogeno a tre stadi

Quando la tua compagna è una bellissima donna, che farebbe sbiancare i serafici macachi giapponesi, capace di mettersi una calza e ricordarti quanta raffinatezza c'è nel mondo, sorprenderti con la sua arguzia e giocare a schivare i tuoi baci sorridendo come una ragazzina, te la poni la domanda, ma come diavolo fa a dire una cosa o farla nel momento meno opportuno?




Questo meraviglioso essere mangia la pizza più buona del globo e rivela a voce alta che si è presa una cotta per una sua conoscente e non vedrebbe l'ora di portarsela a letto e che ci si masturba come una forsennata, mentre vicino a noi una giovane coppia con pargolo si estranea come se il vicino del tavolo fosse un rumoroso ubriaco dell' Oktoberfest.

Tolti peli ed accessori di infima fattura ecco l'espressione che assume Stregatta di fronte a pratiche di sessuali non convenzionali/pizza e birra/moto in movimento.

 Estrae un fallo simil-oro dal cappotto non sapendo cosa fosse davanti alla madre del proprio compagno (io) ed urla spaventata; mentre la genitrice sgrana gli occhi perché ha finalmente compreso che quello non è un complemento d'arredo che vedeva girare tra le mensole della camera...

Sguardo Materno

Questo angelo mentre sei a cena con amici e sconosciuti proprio mentre ti stai virilmente vantando che la tua compagna subito dopo essersi rotta la clavicola in tre parti ti chiama per farsi venire un' attacco di gelosia, ella chiarisce che non importa in quali e quante mutande riesci ad infilarti ma che lei sia sempre e comunque la numero 1, cosa che ovviamente la preoccupa, è tutto avviene come se avesse sganciato una bomba H tra la tagliata  di manzo e i tortellini alla parigina lasciando che regni un silenzio di tomba.

Cerchi di recuperare prendendo per scherzo quello che dice mentre la compagna del tuo amico si farebbe crescere il pomo d'adamo per farti vedere come deglutisce, alza un tortellino e ti lascia pensare che la sua apertura mentale già stretta come i bottoni di una tonaca si stringe di un'altro poco, mentre subito dopo ti sovviene che il ragazzo a fianco con la voce di un cartone animato potrebbe aver visto una figa quando hanno munito i balilla del moschetto e speri che come esso il "fuciletto" spari solo cartucce di carta, e pensi a come ti sentiresti se ci provasse spudoratamente e a come sarebbe fastidioso lavare il sangue dalle maniche della maglia nuova mentre lo strozzi con le sue budella.



Mentre ti fai certi film degni di Tarantino ti giri e vedi la tua compagna che osserva a bocca aperta il più bel culo femminile di tutta la stanza e devi riportarla alla realtà con un colpo di tosse, sperando che non le coli un filo di bava.

Capisci che desideri questa donna perché a volte è così innocentemente fuori fase da non capire se a volte questo stato è voluto o cercato, sai benissimo che la sua pericolosità serve per addolcirti e potrebbe mangiarti come un pitone, tranne quando guaisce come una cagnetta disobbediente mentre gli schiaffeggi la fica, però è così bello svegliarsi tra le sue braccia, che dimentichi quasi tutto, qualcosa resta, e non riguarda le sue preoccupanti figuracce.

A presto Stregatta, una bomba all' idrogeno a tre stadi, così inopportuna, così divertente.