doloroso e forte

Quello che sto per scrivere è il completamento del post lo schiaffo, visto da me, Master Cavalier Amaranto.

(N.d.A. Da leggere con attenzione, per qualcuno FINO IN FONDO).

Prologo

Molte sensazioni sono correlate alla bocca, quando sono alterato dalla rabbia stringo le labbra, quando sono impaziente la lingua gioca con i denti ed il palato, quando la disperazione diventa insopportabile mi mordo gli avambracci. 

Ecco perché sono così bravo a non lasciare segni quando mordo, anche se è un'esperienza punitiva efficace.

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Ci sono forme di dolore che si mescolano ad altre sensazioni, paura, orgoglio, incomprensione del mondo circostante, dove quello che ti succede ti catapulta fuori dall'ordinario, non conta dove sei, cosa stavi facendo, non ne sei consapevole.

Allora serro i denti, non riesco ad esprimere quello che provo in nessun modo, le parole escono, ma la mascella rimane serrata. Sono così confuso che dimentico i discorsi detti poco prima, sono completamente disorientato, la portata di quel dolore uscirà fuori giorni dopo.

Sono sicuro che ti ho guardato come se ti chiedessi perché mi fai tutto questo, cosa ti ho fatto di male, perché devi procurarmi tanto dolore...

Distesi nel letto dove hai appreso un altro amore, un altro sesso, una nuova te stessa mi prendi il mento e tieni l'arcata superiore della mia mandibola con le prime due dita della mano sinistra, liberi la bocca.

Ti guardo e non ti parlo, come se volessi osservare dietro di te e fossi trasparente, per vedere cosa ci sia dietro, un libro di una mostra di pittura vista assieme, la stufetta elettrica con cui ti scaldi quando fa freddo nel bagno, le tue ciabatte rosa che sono l'ultima cosa che ripongo quando te ne vai e lasci la "nostra" casa un macello, una forma di feticismo.

Torno su di te e ti osservo duramente, e non parlo, come ti ho detto spesso devi temere quando smetto di discutere e non sento ragioni.

Tu però non lo sai ancora, il mio sguardo severo ti eccita, sul dolore che potresti provare, la mia rabbia ti eccita, forse anche il mio dolore ti eccita, inizi a strusciarti sul letto e dalla tua apatia mi guardi concentrata sul piacere.

Capisco cosa vuoi e qualcosa dentro di me scatta, certo è l'esperienza, certo è l'occasione, ma fa parte di me.

Tutta la rabbia sembra passare, si concentra il pensiero in una sola domanda, mi preparo, cosa posso farti adesso? Ci penso freddamente, come una lavagna nera con il gessetto bianco inizio a pensare a cosa ti infastidisce davvero, il viso, i colpi sulla fica, voglio umiliarti.

Uso la mano sinistra, inizio a batterti, con cadenza precisa sulla tua fica liscia, stringi le ginocchia delle gambe piegate mentre sei distesa a pancia sopra, in tutta la tua bellezza, per me un segnale, un altro colpo e basta.

Non ci penso molto ma ti chiedo di protendere il viso, di offrirti al sacrificio dello sputo, fatto con cattiveria. Lo so benissimo che la cosa ti infastidisce, tutto quello che riguarda il viso per te è terreno minato, me ne rendo conto prima ancora che tu possa formulare il solo pensiero che nella tua mente qualcosa correlato al volto ti rende certe cose insopportabili, ti conosco meglio di te stessa.

Le labbra contratte in basso dal disgusto e gli occhi chiusi per pararti dagli schizzi e dalla vergogna.

Sputo.

Poi gli schiaffi, il primo a volte lo sbaglio, calibro la forza ma non l'ampiezza della mia mano sulla guancia, colpisco l'orecchio, il secondo è preciso e perfetto, i successivi sono meno intervallati, per cui molto più leggeri ma veloci, schiaffetti, ma sono fastidiosi e dolorosi.

Mi sposto sul corpo, voglio giocare con la tua fica, la guardo un attimo e ti sento dire: "rosso".

Non me lo aspetto di certo ma già mi guardi con i lacrimoni agli occhi, mi stendo e ti lascio bagnarmi il petto, con la spalla nell'incavo della mia ascella.

Ti consolo e sento l'odore dei tuoi capelli, della mia pelle che si mischia alla tua, quell'odore che mi fa impazzire, che mi piace, che mi eccita, che mi scalda, riconoscimento chimico.

Sarebbe facile lasciarti sola, non dovrei neppure uscire dal letto, mi basterebbe girarmi di lato e chiederti di non distrarmi, lasciarti a piangere come se non ci fossi. Eppure sono lì, a carezzarti e spiegarti, che avevo notato alcune reazioni anche se resto sorpreso di questo finale.

Come ultimo scoglio ti chiedo se è il senso di colpa ad averti fatto scattare il pianto, la speranza di un uomo innamorato, il dovere di un Master, capire cosa e come sei arrivata a quella reazione, sperare che fossi io la motivazione.

Non ricordo bene cosa mi hai detto ma sicuramente non è stato perché sapevi di avermi fatto male, cosa che scriverai giorni dopo sul post lo schiaffo:"Questa volta ti ho fatto male davvero.

Sapevi già quello che ti ho detto, ma uno di fronte l’altra è diverso."

Ulteriori piccoli passi che mi allontanano da te, ti guardo e sinceramente, per la prima volta, sono disgustato. 

Non avresti dovuto eccitarti, non avresti dovuto fare quello che hai fatto, certo sei stata sincera, ma sapevi che avrei sofferto e l'essere chiara non monda dagli errori, eppure lo hai fatto lo stesso, ti sei preoccupata solo di te, non di me, per te io non esisto, non sono mai esistito; mi sento il giocattolo di un sexy shop, da queste convinzioni nasce quella sensazione. 

I giorni successivi scrivi il tuo post, ma è ovvio che non mi piaccia, anche se è bellissimo. 

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Il prologo serve a comprendere la correlazione tra la mia bocca e gli accadimenti, la parte centrale è la lezione per chiunque leggerà il pezzo che è possibile non perdere la calma e non agire per rabbia, si è responsabili della propria slave sempre.
La comprensione del dolore altrui, delle motivazioni, non devono mancare mai, dovete essere pronti e pronte a sorreggere anche nei vostri momenti peggiori, se proprio non riuscite, desistete.

L'epilogo è assolutamente personale, è il mio blog, qui mi sfogo, se è pubblico sarà la mia voglia di esibizionismo, fanculo a chi pensa il contrario.

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Epilogo

Inizio ad allontanarmi da te più marcatamente, poco mi interessa se quello che scrivi ti smuove qualcosa, giorni appresso mi dirai che non ti aspettavi un mio comportamento del genere, come se non fosse accaduto nulla o fosse una minuzia, oppure riguardasse più te e il tuo pianto di quello che mi è successo, mentre io mi sorprendo di esserci ancora nella tua vita. 

Decido che ancora ti amo, tanto, tantissimo, che non voglio perderti.

Ma questa volta il dolore passa più in fretta, ma sono cambiato, come Master e come uomo, l'ennesima Muta, ti resto vicino, aspetto con pazienza come ho sempre fatto.

Perché è questo quello che provavo.

Mi sento disperatamente solo.

Ho bisogno di capire cosa mi sta succedendo, ma non riesco a parlare.

Ho bisogno di esprimere tutte le emozioni che pogano insieme come in un concerto metal.

Mi sento ribollire.

Il mio corpo è un continuo spasmo.

La mia testa un caos completo.

La mia stabilità emotiva è andata completamente a puttane e mi sento solo svenire.

Ma continuo a dire ad A. che sto bene

Che tutto quel dolore è necessario.

Solo passando attraverso questo dolore potrò fare la muta.

Trovare la verità su di me.